30 janvier 2007
Blog for Art's sake
Ces derniers temps en fouillant le web, j'ai découvert 2 artistes.
En ce moment je pense que j'entre dans mon ère culturelle personnelle (rooh ça fait sérieux ça), je n'ai jamais autant été sensible aux nouvelles images, à l'art... je réfléchis sur mes goûts, et croyez-le ou non, mais je suis sûre tout ça est dû aux blogs. Je sais que je parle à un public de convaincus (puisque vous êtes ici) mais je suis un fervent défenseur (ça se met pas au féminin, quelle discrimination!) des blogs face aux gens qui n'ont toujours pas compris l'"utilité" (quel nom affreux) des blogs.
Bref, en ce moment je me découvre un goût pour les portraits, pourquoi? Je ne sais pas.
1er artiste découvert sur je ne sais plus quel blog d'entre vous: Calirezo
Son site: http://www.calirezo.com/ ou son blog http://www.calirezo.com/blog/
Là, il s'agit d'extraits de la série "réfractions" que j'affectionne beaucoup. J'aime l'effet "through the looking glass", la distorsion... je trouve que c'est une manière tout à fait originale de "tirer le portrait".
Chaque tableau se présente sous forme de diptyque (comme le dernier à droite, enfin si j'ai bien compris le truc), là je vous ai les tous coupé (sacrilège!) mais sinon j'aurais pas pu tous les mettre et je ne pouvais vraiment pas me résoudre à faire un choix!
J'aime sa façon de peindre. Tout est fait à l'ordinateur et comme je ne suis pas habituée à voir cette technique et ben j'aime, je trouve ça "frais". Mais Calirezo ne peint pas que ça, elle peint des portraits plus "normaux" (je veux dire par là pas à travers un verre) mais pas conventionnels pour autant, ses tableaux sont très vivants.
Je précise qu'il y a possibilité de passer commande et de recevoir chez soit un magnifique portrait original.
Petite parenthèse, ces tableaux me rappellent une photo de promo de Desperate Housewives trouvée sur le site http://www.wisteria-lane.net
Vous le reconnaissez? C'est Kyle MacLachlan... mais oui, réfléchissez bien! C'est Trey MacDougal, le 1er mari de Charlotte dans Sex & The City et Orson Hodge dans la 3ème saison de Desperate Housewives...
- 2ème coup de coeur découvert sur le style diary de wanna-be-carrie
http://www.mystylediary.net/Default.aspx?user=wanna-be-carrie
Seiko Ohmori
http://se.batic2.com/
Bon là je ne peux pas trop vous parler de l'artiste pour la simple et bonne raison que le site est en japonais... mais j'aime bien la sensation de quiétude qui se dégage de ses personnages. Je ne sais pas s'il s'agit de figurines, je suppose puisque j'ai quand même reconnu "3D" sur le site... J'aime leur fixité, elles me font penser aux pin-up des années 50 et aux speakerines de l'époque.
29 janvier 2007
Bobby, ou comment relancer une fashion frénésie
Vendredi soir, j'ai trainé l'amoureux voir Bobby, une telle flopée d'"artistes" comme dit mamie, ça donne forcément envie d'aller voir le film... enfin moi j'étais surtout curieuse de voir Lindsay Lohan dans un film (le dernier que j'avais vu d'elle c'était le Disney où elle jouait le rôle de 2 filles jumelles).
Mais avant de parler du film (et de la fashion frénésie), tradition oblige, parlons de l'affiche.
- 1ère affiche, celle de gauche, la française: Divisée en 2 au milieu, plein d'acteurs dans la partie du bas, tous entassés, avec en encadré au milieu des acteurs, une affiche de campagne de Bobby. En haut: Demi Moore, Anthony Hopkins, la liste d'acteurs et le titre en haut.
Pourquoi Anthony et Demi ont droit à ce traitement de faveur, Demi vaut mieux que Sharon, c'est ça qu'il faut penser? Demi et Anthony valent mieux que Bobby? Pourtant il est censé être le sujet du film, c'est quand même lui qui donne son nom au film, non? Est-ce que l'histoire tourne autour de Demi et Anthony? Pourquoi a-t-on choisi de nous mettre Demi et Anthony en haut en France, je sais pas mais on connaît pas Sharon en France?...
Pas de réponses du coup j'adhère pas trop, je ne comprends pas pourquoi eux deux et pas les autres, en plus le titre se trouve là, excentré, coincé entre 2 cases, non, non, non, moi ça ne me convient pas.
- 2ème affiche, celle du milieu, l'américaine: Déjà, ça me semble mieux, l'affiche est aussi divisée en 2, les acteurs occupent les 2/3 de l'affiche en haut, et le titre et l'affiche de campagne de Bobby sont en bas, c'est logique. Notez que cette fois-ci, Sharon est au centre, ah ah!... Cette affiche, je l'aime bien, justement parce qu'elle est logique et carrée: acteurs puis titre. L'affiche de campagne de Bobby se trouve écrasée par les acteurs et le titre, ça fonctionne bien quand on sait que la dernière journée de Bobby sert de trame à la vie des personnages qui se croisent dans un hôtel où Bobby va donner son dernier discours. Dans l'affiche française, c'était pas bien clair, pour moi ça faisait plus, eh ho au milieu d'eux, y a Boby aussi hein! Faut pas l'oublier, non, non, c'était confus...
- 3ème option, américaine aussi, une affiche de promotion je crois: J'aime beaucoup aussi. Je sais pas ce qu'il y a écrit tout en haut avant l'affiche de Bobby donc ça gâche un peu, mais ça fonctionne bien quand même: L'affiche de campagne de Bobby est là pour nous situer que quand même ça parle de lui et en dessous, y a la liste avec tous les acteurs, parce qu'il n'y a pas que ceux qui sont présents sur les 2 autres affiches, y a aussi Ashton Kutcher et Joshua Jackson et eux on les voit pas alors qu'ils ont un rôle tout aussi présent que celui de Sharon, Demi ou Anthony! Et oui! Avec cette affiche pas de traitement de faveur... J'arrive pas à voir mais s'ils ont fait apparaître les noms par ordre alphabétique ça ne serrait que mieux, je veux dire que ça suivrait la logique de "pas d'acteurs sur l'affiche". En plus avec l'affiche de campagne de Bobby au dessus de la liste des noms, la logique est "l'histoire de Bobby sert de trame aux autres perso" ce qui est différent de "les histoires des autres perso s'articulent sur celle de Bobby", si, si, c'est différent, c'est une différence majeure de point de vue, là Bobby est au centre...
Bon, assez parlé des affiches, concentrons-nous maintenant sur le film...
Le film fait preuve, un peu comme au théâtre, d'une unité de temps et d'une unité de lieu. Il nous fait partager une journée de la vie des personnages de l'hôtel The Ambassador, journée qui va se terminer par le meurtre de Bobby Kennedy. Je me suis permise de vous dévoiler la fin parce que comme avec Titanic, on sait comment ça se termine à la fin.
Comme vous l'avez constaté avec les affiches, il y a plein d'acteurs. La scène d'ouverture mise d'ailleurs là dessus. Un petit incident à l'hôtel sert de prétexte à un traveling panoté (j'vous épate là! Non je fais mon chien savant, j'ai appris ce terme l'autre jour mais je sais même pas comment il s'écrit, ni ce que ça veut vraiment dire !) Bref, la caméra va d'un perso à un autre dans la même scène ce qui fait qu'en gros pendant 2 minutes ça a été "Ah mais y Joshua Jackson, tu savais qu'il jouait dedans? Mais oui... tu le connais, c'est Pacey de Dawson!... Et lui! Je l'ai vu dans une série à la 2, c'est quoi son nom déjà... rooh j'ai oublié! Ah et lui! Et lui!" Vous voyez le style...
Le film est sympa, les différentes saynètes sont jolies, parfois drôles, elles abordent tous les thèmes de l'époque (la guerre du Vietnam, les jeunes et la guerre, les problèmes de discrimination des Afro-Américains, les Mexicains, les hippies et le LSD...) les acteurs sont très justes, il n'y en a pas un qui priment sur un autre (une seule scène rassemble Demi et Sharon et je dois dire que ces sexy vétérans sont impressionnantes, c'était presque surréel de les voir réunies à l'écran).
Rappelons juste que ce film est un film contemporain et américain, on devine vite qu'à travers la période abordée, le film se veut une métaphore de l'Amérique actuelle. Un peu trop moralisateur à mon goût. A mon avis le film vaut le coup d'être vu pour les acteurs, c'est tout. Moi j'étais contente, Lindsay était toute mimi, ce qui change de l'image qu'elle véhicule dans la vraie vie... Et puis, je vous parlais de fashion frénésie (copyright Balibulle), tous les acteurs mâles du film portent des Wayfarers!!! Quel gros coup de pub! Elles apparaissent au moins, 1 fois toutes les 2 minutes, les 2/3 des personnages masculins en portent!!! Si on pas compris que c'était la nouvelle tendance alors, on a rien compris au film!
J'ai essayé de vous trouver des photos extraites du film mais je trouve toujours les même images de promo et il n'y en a pas avec des Wayfarers! Zut! Enfin, voilà ce que j'ai pu trouver:
Oui je sais on y voit rien...
28 janvier 2007
Rupture avec l'ami espagnol !!!
L'heure est grave mes fashion amis/ies, je suis en pleine rupture avec l'ami espagnol!... Mais non pas Paquito!... Zara!... Eh! Il faut lire le fashion dico de l'amie Balibulle pour se mettre à jour là!
Que j'vous explique la crise:
Samedi matin, me voilà partie en ville pour acheter un cadeau, et comme toute modasse qui se respecte (référence au dico, vous suivez?) je fais un détour par Zara pour voir ce qu'il reste.
Je fouille, j'trouve rien de spécial quand évidemment je tombe sur une robe de la nouvelle collection (comme toujours) mais avec la même coupe que celle de l'ancienne collection que je recherchais: Longueur genoux, rigide, ceinture haute, col carré, manches courtes. Ce modèle est noir grisé (oui noir grisé et alors?), parfait. Coup d'oeil à l'étiquette... bingo! C'est le même prix que celui de la robe de l'ancienne collection au 1er jour des soldes. Je regarde les tailles, pas de S (normalement je fais du S chez Zara), tant pis je prends un M, au pire si le modèle me va je demande s'ils l'ont en S. Je me dirige vers les cabines et au passage j'attrape une petite robe bustier noire en S, zippée et froncée dans le dos, volume boule au départ de dessous la poitrine... 25 euros, je me dis qu'elle serra parfaite avec un col roulé où une chemise dessous.
1ère robe: La rigide, ceinture haute. Je défais la fermeture éclair et essaie de l'enfiler par le bas... grosse erreur, je suis à deux doigts de faire craquer la couture au passage des fesses... pas de panique Dolorès, cette robe ne s'enfile tout simplement pas par le bas mais par le haut... J'enfile la robe par le haut, je me débats avec la doublure qui reste coincée, je galère, je galère, finalement j'arrive, la doublure et la robe sont en place, je ferme la fermeture. Pas de soucis. Mis à part l'effet classique je transpire, chuis toute rouge, j'ai du poil aux jambes et la marque de l'élastique des chaussettes aux chevilles, la robe me plaît. Bizarrement, je me sens à l'étroit (je rappelle à l'auditoire que chez Zara je fais du S et que là j'étais dans un M). J'essaie de me baisser genre je m'assois (je sais pas si vous imaginez la scène mais c'était très sympa), si je continue je craque la robe. Je me relève de ma position assise, je me tourne, essaie de me regarder les fesses (toujours très délicat dans une cabine), je frise le torticolis pour constater que le tissu se tend juste sous les fesses, au niveau du haut de la fente de la robe, ça fronce, c'est affreux, on voit clairement que mes fesses ne sont pas faite pour cette robe qui de toute évidence est TRÈS mal coupée. Je la retire (re-débattage avec la doublure). J'abandonne.
Je passe à la robe bustier. Je défais la fermeture, je l'enfile par le haut (cette fois je ne me ferai pas avoir), je tire, je tire, je tire, j'arrange la doublure, c'est bon, je ferme, impossible. Impossible de fermer la fermeture éclair (qui à ce moment porte très mal son nom). Un tantinet excédée et essoufflée par cette lutte au corps à corps avec ces deux robes, je vire tout.
Je me rhabille, re-pantalon, tee-shirt, chaussures, pull, petite veste, grosse veste, écharpe, je rends les robes... et je fonce prendre la robe rigide en L (je ne m'avoue pas battue aussi facilement) et la robe bustier en M ET L. Je retourne en cabine (pour celles et ceux qui se demandent pourquoi je n'ai pas demandé à la vendeuse de m'apporter les tailles au dessus, je rappelle que les vendeuses des cabines sont "seules et qu'elles ne peuvent pas quitter leur poste". Ça se comprends mais bon c'est lourd quand même).
Donc je retourne en cabine, je me re-déshabille, je renfile la robe rigide en L... je nage dedans. A ce moment là je me dis "j'ai gagné mais au final ça ne sert à rien". Je ne rentre pas dans le L mais au final je n'ai pas la robe. Je me retourne pour voir mes fesses histoire de vérifier que tout va bien et là, même problème! Le tissu est tendu et tout froncé. Je flotte de partout sauf là, sauf mon popotin. Mon popotin est à l'étroit dans du L (quand d'habitude il s'acclimate très bien dans du S).
Je ne partirai pas sans robe.
Je passe à la robe bustier... non je ne passerai pas la robe en L directement, j'aime me faire souffrir moi...
Taille M, je la ferme. C'est déjà un point... mais sous la poitrine là où ça doit partir en effet boule, ça tire et ça fronce de partout!!! A ce moment là je suis une femme au bord de la crise de nerf.
J'arrache tout, j'enfile le L... c'est normal que le bustier tombe en dessous de ma poitrine, en gros c'est normal d'avoir les seins à l'air?!!!
Je me re-rhabille, je re-rends tout, et je claque la porte de Zara (j'entends au sens figuré).
Me faire rentrer dans du L à la place du S, c'est une nouvelle mode ça?! Non non non, Zara mon ami, là tu déconnes, tu fais mal ton boulot, c'est quoi ces coupes - qui a dit c'est quoi ces fesses? - Non! Ce sont les robes qui sont mal coupées, c'est pas moi!
Non, mon ami espagnol m'a blessé dans l'âme et je suis pas prête de retourner le voir... enfin on verra...
http://balibulle.canalblog.com/
25 janvier 2007
LA CAGOLE
Dans un soucis évident de communication harmonieuse au sein de la blogosphère, je me dois de vous expliciter certains régionalismes ou termes marseillais qui pourrait nuire au bon déroulement de nos échanges.
1ère définition, je vous l'avais annoncé: LA CAGOLE
Petit topo étymologique, d'après Wikipédia, le terme "cagole" viendrait des filles qui travaillaient dans les fabriques de dattes à Marseille et que l'on appelait cagoulo par mimétisme avec le nom donné au long tablier des trieuses de dattes.
Je vous informe donc que ma grand-mère ayant travaillé dans une usine de dattes, je suis officiellement une descendante de cagole.
Définition générale de la Cagole: Fille à l'accent marseillais extrêmement prononcé voire déformé en un accent dit "de cagole" qui malheureusement par extension est trop souvent pris pour ce qu'on a coutume d'appeler "le parler marseillais".
Exemple: "Allo Katchia? Après la chym, je vais à l'esthétichenne et après je récupère les petchits, ch'te dis pas comme ça me caaaguer!"
(Allo Katia? Après la gym, je vais chez l'esthéticienne et après je récupère les petits, je te dis pas comme ça m'embête!)
Je précise ici que la cagole est une forme mutante récente de la marseillaise et que lorsqu'on parle films de Pagnol, on parle bien sûr de marseillaises et non pas de cagoles.
La cagole a des moeurs familiers, elle parle fort et avec les mains. L'accoutrement (vêtements + maquillage + coiffure) est limite vulgaire, du moins cheap.
Vous l'aurez compris être cagole c'est un état d'esprit, un tout.
Je pense ne pas trop m'avancer en disant que jusque là, vous suiviez, Bosso et Titoff vous avez déjà fait le coup.
Mais connaissez-vous les sous groupes de l'entité générale "cagole"?
Avec mes amies, nous distinguons 3 ou 4 groupes principaux:
- La Gentille Cagole
- La Fashion Cagole
- La Cagole Racaille
- La Mère Cagole
Aujourd'hui nous nous concentrerons sur La Gentille Cagole:
Vous la trouverez aussi sous les appelations "Cagolette" et "Cagoline".
Illustration parfaite de la Gentille Cagole: la serveuse de Plus Belle la Vie (NON je ne regarde pas...)
La Gentille Cagole est difficilement identifiable par un oeil non avertit du fait qu'elle se trouve être principalement une marseillaise exacerbée. Où situer la frontière entre une marseillaise typique et une Gentille Cagole, la limite est floue et subjective.
La Gentille Cagole témoigne d'un accent marseillais prononcé. La Gentille Cagole aime les décolletés (cf. photo). L'été, la Gentille Cagole porte des tops en lycra turquoise moulants et trop courts, avec bretelles de soutien-gorge apparentes. En bas, elle porte un pantacourt en stretch blanc et un string noir qui dépasse. Aux pieds elle a des mules pointues avec le bout tout râpé et qui font clap clap quand elle traîne les pieds (la Gentille Cagole ne marche pas). Souvent la Gentille Cagole porte des grosses créoles bleues assorties à son top turquoise.
La Gentille Cagole se fait des mèches et quand elle en a marre de ses cheveux, elle se fait une queue de cheval haute, bien tirée et plaquée avec du gel. Elle met de l'eye liner.
La Gentille Cagole est la femelle du cacou, ou du mia, rappelez vous le clip d'Iam "Je danse le mia". Le cacou vit en sportswear ou en jean chemise courte. Il porte souvent le maillot de l'OM et une grosse gourmette à son bras. Lui aussi a un accent marseillais très prononcé.
La Gentille Cagole est un peu simplète, ce n'est pas une flèche mais elle n'est pas conne non plus. La Gentille Cagole n'est pas tellement discrète mais bon ça passe. Elle n'est pas tellement vulgaire mais bon, un peu quand même aussi.
Il faut un oeil avertit pour la reconnaître parce qu'évidemment qu'on est pas obligatoirement une Gentille Cagole si on se fait des mèches... On est pas non plus une Gentille Cagole si on a pas fait d'études, il en va de même pour le cacou... Disons juste qu'il y a un terrain propice quand tout s'accumule.
Vous l'aurez compris la Gentille Cagole se situe dans la nuance. Elle constitue une majorité silencieuse, parce qu'au final, on repère plus les autres sous-cagole, beaucoup plus voyantes.
Au final la Gentille Cagole on l'aime bien... parce qu'elle est gentille justement. En général on en a tous/toutes une dans son entourage.
On l'aime bien mais bon... pas quand elle attire les mecs biens. D'où notre home-made proverbe:
"Les mecs aiment les Cagoles" (déclinaison évidente du "Les mecs aiment les Blondes" ou "Les mecs aiment les filles faciles")
J'aborderais les autres sous groupes une prochaine fois parce que je sais bien que personne ne lit les longs posts.
En espérant vous avoir un peu plus éclairé sur la question.
Crédit photo: Bière La Cagole
24 janvier 2007
Greluche mais Qu'es Aco ?!
Bon après Deedee et Madame Patate, je teste à mon tour Greluche Test.
Résultat sans appel: 117 la 1ère fois (Total Greluche) - 72 la 2ème (Average Greluche)
Même en trichant je ne peux lutter... je suis une Greluche. Pour ma défense je voudrais tout de même ajouter que j'avais mal lu le règlement et qu'on est pas obligé de répondre oui ou non aux questions, on ne doit cocher que celles qui nous correspondent... d'où le 117 la 1ère fois... si si c'est vrai!
Mais... quoi qu'est-ce que vous avez?!...
Pourquoi ce regard pantois?!
Greluche ?
Ah oui, j'ai oublié de faire la traduction!... Rassurez-vous les Marseillaises, moi aussi j'ai débarqué la 1ère fois que j'ai vu ce mot ....
Parce que oui les Parisiennes et autres provinciales qui utilisez ce terme, chez nous on connaît pas le mot "greluche" !
Alors pour les Marseillaises de passage, je vais m'efforcer de faire une traduction - brève - de ce que j'ai compris d'après son emploi dans la blogosphère...
Une Greluche me semble être une fille futile et superficielle, un brin blonde idiote.
Le terme est donc connoté de façon péjorative mais gentillette, et la Greluche connaît à travers les mouvements pro-greluches (cf. le blog de la greluche bordelaise/ le Greluche Test) une revendication de l'identité greluch(aise/oise).
A rapprocher de la Cagole Marseillaise? ... Mmm... vous le saurez dans le prochain post.
Je fais office de dictionnaire bilingue: Aujourd'hui c'était dans le sens Paris & Reste de la France - Marseille et demain ça serra Marseille - Paris & reste de la France.
Allez petit avant-goût pour celles (et ceux?) qui auraient lu le titre du billet et qui n'aurait pas compris:
Qu'es aco - Qu'es aquo - Qu'èsaco: Du provençal "Qu'est-ce que c'est?"
Bibliographie: (pour celles qui suivent, je ne peux plus faire de lien hypertexte)
http://deedeeparis.com/ http://madamepatate.canalblog.com/
http://www.greluche.fr/ http://bubbledog.free.fr/greluche/
21 janvier 2007
Mystère et boule de gomme
Chères amies (amis?),
Aujourd'hui j'ai besoin de vous. Oui j'ai besoin de votre aide pour m'accompagner dans une quête dans laquelle je me suis lancée mais qui malheureusement jusqu'à présent n'a pas encore porté ses fruits.
C'est donc pourquoi je m'en remets à vous et vous confie une Mission quasi Impossible qui je suis sûre serra accomplie avec brio par les plus fashion d'entre vous.
Cette mission repose sur une "simple" question: Mais d'où sort le fameux petit sac de Mary Kate?!!!!
J'en peux plus! Je suis raide dingue de ce sac! J'adore sa forme bourse qui agrémente si bien ses tenues night&day... pitié... ne venez pas me dire qu'il est vintage... bouh hou...
Et une petite photo de baby Mary Kate (ou Ashley?) pour vous donner du courage dans la tâche qui vous est attribuée...
18 janvier 2007
Non Solum ou Merci Sergi!
Ah non mais quel bonheur! Quel BONHEUR! Quel BON-HEUR! Pardon? Je la fais longue? Ah ok pardon j'arrête...
Hier soir, ma maman et moi sommes allées voir Non Solum, une pièce de Jorge Pico et Sergi Lopez, mais oui rappelez vous le bel espagnol de Harry un ami qui vous veut du bien.
La pièce débute, Sergi entre en scène (Quel charisme! Quelle prestance! Quel charme! Ah c'qu'il est sexe j'en peux plus - du calme Dolorès il a même pas encore parlé - Oui mais c'est pas grave, il danse et ce déhanché...) vous l'aurez compris, il en jette un max.
Il est seul sur scène pendant 1h30, et pendant 1h30 il joue le rôle de plusieurs hommes, tous les mêmes et pourtant tous différents...
Je vous vois venir de loin "Ah encore une pièce sur qui on est et d'où on vient?" Alors là je dis oui si vous voulez mais carrément non en fait. Parce qu'une Sergi, c'est Sergi, et l'existentialisme à la Sergi, c'est loin d'être du Lucchini... Pas de prise de tête, "Ah bon de l'existentialisme pas prise de tête?" Ben non justement, c'est franchement drôle, on se croirait presque à un one-man show si les quelques envolées lyriques et musicales (Sergi l'homme orchestre ça vaut vraiment le coup) ne venaient nuancer cette franche rigolade tout en finesse. Parce qu'on oublie vite le Sergi terriblement sexe avec son accent du sud tellement la performance est réussie. C'est tout à fait personnel évidemment, mais je n'ai jamais vu un monologue aussi bien réussi.
Sergi qui imite le trou du cul qu'il qualifie de "renfrogné" (là comme ça je sais ça choque mais moi je suis pas Sergi, Sergi même quand il parle de choses crues et ben c'est pas cru...), Sergi qui joue une conversation muette entre deux personnes qui aiment l'aïoli mais l'un sans ail (si si!), Sergi qui se joue des conventions théâtrales et qui vient dans la salle commenter son propre spectacle (c'est pas nouveau mais Sergi...) Sergi qui fait rallumer la lumière et qui fait mine d'avoir peur des spectateurs..., "Martine Sergi à la plage, Sergi à la montagne, c'est bon on a compris!"
Bon ben si vous avez compris, foncez voir Non Solum si la pièce passe près de chez vous...
Info sur le http://www.nonsolum.net
17 janvier 2007
LA paire...
Mesdames, mesdemoiselles, (messieurs?), je vous présente MA paire de chaussures à moi!... enfin à moi... non... elle est pas techniquement à moi cette paire, mais enfin presque, parce qu'en fait cette paire, c'est moi, c'est évident, n'est-ce pas ?!
- Bout rond (évidemment)
- Cuir noir vernis (je sais c'est nous mais c'est moi!)
- A lacet façon Mary Poppins (c'est moi, c'est moi, c'est ultra moi!)
- Semelle en bois et compensée (j'y arrive pas c'est bientôt moi...)
Non mais vraiment les filles, je sais qu'on est toutes des victimes (oui il faut se l'avouer) et que par la force des choses on convoite toutes plus ou moins les mêmes choses, mais cette paire là, je vous jure que c'est moi, et purement moi! C'est elle contre tout le reste du monde des chaussures... malheureusement on connaît la fin... mon coeur me dit que c'est elle mais mon porte monnaie, lui, des Chloé, il en a rien à faire!...
16 janvier 2007
Dans ma vie rêvée... (part I)
... je vis sur une péniche.
Pourquoi? Je ne sais pas.
En Terminale j'ai accompagné un groupe d'ados... des jeunes ados parce qu'en Terminale moi je commençais à être une vieille ado... bref, j'ai accompagné un groupe de jeunes sur un mini séjour en péniche le long du canal du midi... j'ai adoré.
Voir le paysage défiler par des petites fenêtres avec des rideaux à carreaux vichy pendant qu'on prépare à manger, hop un coup il y a plein d'arbres, hop un coup la vue est dégagée, bronzer sur le toit en lisant un bouquin, faire des créneaux de dingues pour se garer dans le port, tirer sur la corde comme une tarée pour amarrer la péniche pendant le passage des écluses... autant de bons souvenirs qui ont suscité en moi un rêve: habiter sur une péniche.
En plus en Terminale il y avait au programme du bac les Fleurs Bleues de Raymond Queneau et l'un des deux personnages vit... sur une péniche, ben oui. La Terminale fut une grosse année péniche pour moi.
Non mais j'vous rassure, dans ma vie rêvée je descends pas le canal du midi dans une vieille péniche de location, non non, je vis sur une super péniche hype, intérieur digne de Elle déco, petite terrasse pour prendre le petit déj, petite jardinière aux fenêtres mais en même temps, à deux pas du centre ville... de Londres. Ben oui, parce qu'à Marseille sur le vieux port, ma péniche elle a rien à y faire... De ma péniche je verrais les lumières de la ville quand je rentrerais le soir et puis je ferais coucou à Mick Jagger en prenant mon courrier - super hype j'vous dit.
Je sais pas d'où ça me vient ce truc, pourquoi j'y étais sensible, parce qu'après tout ça aurait pu me gonfler de ne rester que 3 minutes montre en main pour ne pas utiliser toute l'eau du réservoir.
Je pense que j'aime le côté hybride de la chose, bateau donc voyage mais en même temps maison donc stable, je sais pas, j'aime l'idée.
Et vous dans vos rêves les plus fous, vous la voyez où et comment votre vie?
13 janvier 2007
Gros problème à l'horizon 2007-2008
Voyez vous, s'il y a bien quelque chose que j'ai compris de mon séjour d'1 an en Angleterre (et surtout à propos de Topshop), c'est que question mode à la ville, ils ont bien 1 an d'avance sur nous...
L'année où j'y ai vécu (2004-2005) ils avaient sorti le slim, le bermuda, les shorts introuvables à l'époque chez nous ("chez nous" se résumant pour moi à Marseille, certaines pourront donc me rétorquer qu'à Paris on pouvait déjà trouver quelques pièces, certes).
Cet été, pour y être retournée la dominante des couleurs ça donnait ça: gris/bleu marine/ jaune moutarde... oui je sais le gris et le bleu marine ont été LES couleurs de cet hiver, mais le jaune moutarde, vous l'avez vu? ET ben moi je suis prête à parier que l'hiver prochain on serra en gris/bleu et jaune moutarde...
Voici donc l'objet de mon inquiétude grandissante... Sur le site de Topshop, on peut trouver ça: des slims et des shorts EN CUIR.
Alors moi je dis on est vraiment obligé? Parce que le look cuir... bof bof pour moi! J'me rappelle il y a environ 7 ans c'était à la mode et je nous revois moi et mes copines en train de mourir sur nos chaises en cours parce nos pantalons nous piquait les fesses... pourquoi d'ailleurs, on a jamais su? Ok j'viens de me trahir, si j'y ai succombé une fois je vais sûrement y succomber à la rentrée si ça nous tombe dessus... Chais pas mais c'qui est sûr c'est que si ça m'tombait dessus demain je succomberais pas... J'ai pas non plus envie de couiner à longueur de journée...
Bref je m'inquiète de cette probable épidémie qui nous guette toutes?
Et vous, vous avez décelé des signes avant-coureur ou je m'inquiète pour rien?
